il punto G, discussione seriosssima

Quante boiate e battute deficienti su di esso?

Tipo “vestitevi da esploratore”
“E’ difficile spiegarlo ma io so dov’è”
“Io un giorno lo vidi”


Ma finiamola maschietti! Per sperare di poter essere GRANDI, dovete avere informazioni dettagliate quindi leggete con attenzione!!

La ricerca del punto G non deve essere una cosa morbosa. Se agite con troppo vigore o troppa curiosità (come le scimmie) rovinerete tutto.

Le donne hanno bisogno di preliminari, sempre, e specialmente in questo punto (insomma fatto a freddo il gioco non vale la candela)

Il punto G si trova nella parete anteriore della vagina (anche se per alcune donne potrebbe essere differente, insomma a ognuna la scarpetta di cenerentola sua!); la sua stimolazione provoca un piacere paradisiaco, e addirittura (mica tutte ricordate la storia di scarpe e vestiti) può portare anche a stati alterati di coscienza.

Ci sono due tecniche per scatenare questo luogo semi sconosciuto (per forza dopo 3 minuti vi stufate di cercarlo sfaticati!): sia con le dita che con particolari posizioni.

quelle più adeguate sono (state attenti!): lei distesa sulla schiena, meglio se con un cuscino sotto i glutei, o lei sopra con la schiena reclinata all’indietro.

Non di te mai MAI MAI "cara sto cercando il punto G”, o rovinerete l'atmosfera (o almeno la speranza di lei che sappiate dov'è!), non è una cosa eccitante, per la vostra lei vedervi dubbiosi, rossi e sudati alla ricerca del loro posto magico.

Cercate di andare a colpo sicuro. E se sarete così bravi (fortunati diciamo!) da trovare la X che indica il tesoro.......

sarete acclamati come una sorta di guru del piacere, principi del sesso, re dell'arte amatoriale!


(in caso di mancato ritrovo, chiamate "CHI l'HA VISTO!)

'Sto punto G sta diventando un mito ormai. Guardate che poi i ragazzini ci credono e finiscono per pensare che sia davvero una cosa tanto complicata da trovare. Fate i bravi, su ...

eheh Daniela OK !

Pero' questa permettimela :

"Papà, che cos'è il Punto G?"
"Figliolo... se lo sapessi io e tua madre staremmo ancora insieme."

By : http://www.danieleluttazzi.it/?q=node/185


N.D.R : il punto G...non si trova e il compagno G...non parla


Edited by fra Paolo - 4/2/2006, 01:52

Paolo? Cazzarola, ma te lo vuoi ficcare in testa che non mi chiamo Daniela, bensì Luisa? Per forza che poi non trovi il punto G, neanche ti ricordi un nome, figurati se azzecchi il punto G ...

Cara Luisa
mi scuso e ti dedico questa canzone degli Squallor (Marco...sappiamo chi e' !) :

Carceri d'oro
Cerruti, Bigazzi, Savio

Paga l'iva, paga l'iva, paga l'iva
e io non la pagavo
me lo diceva sempre Marco... paga l'iva
e io non la pagavo
fui arrestato una mattina,
alle 6 e mezzo, in pieno sonno.
Mi portarono in un carcere d'oro
appena entrai pagai sessantacinquemilalire per le fiches
mi dettero uno smoking col numero 693
dopo aver fatto una serie di foto entrai nel salone
mi misero una mano in culo,
che apprezzai, devo dire la verità
dopo la prima colazione fatta a base di croissant
e di latte avariato, fummo introdotti in una cella
sotto di me c'erano 3, 4 ministri
e intavolammo una dura discussione
quant'è preso tu, quanto ho preso io
quant'è preso tu, quanto ho preso io
dopo di che andammo tutti al ristorante del carcere
dovemmo fare anche una prenotazione perchè c'erano posti in piedi
ma a causa di mie conoscenze fatte quando ero un uomo libero trovammo il posto immediatamente
il superiore si prese una trentamila di mancia
per darci il tavolo a favore delle cancellate
mangiammo malissimo, ci rimase tutto sullo stomaco,
e rimettemmo immediatamente dopo e passammo all'ora d'aria
(PRRRRR PRRRRRR PRRRRRRR)
dopo 40 perete tornammo nella cella:
aria condizionata, tre televisori, quattro materassi,
5 donne a scelta di cui una anche araba che faceva anche i pompini a tortiglione
e decidemmo di passare la serata dentro, per non uscire
il giudice, con una trecentomilalire ci aveva procurato un tavolo da chemen
e lì, ci rovinammo finaziariamente
ma il ministro, anche lì ci fu di grande rimedio,
ci fece avere un fido (Bau, bau, bau!)
il cane si mangio tutto il materasso la sera, e dormimmo per terra
e mentre ero lì che pensavo a a Lucrezia mi sentii un coso duro venire da lontano
uelà dissi <>
non feci tempo a parlare che avevo già preso 30 metri di cazzo
e non me ne ero accorto
mi piaceva, mi doleva ma mi piaceva
mi doleva ma mi piaceva...
inventarono la pena di morte per chi non aveva pagato l'iva,
fui fucilato la mattina del 3 ottobre del '93
sono morto,.. vi parlo da lì,
però è occupato (tu tu tu tu tu)
viene a fà ’a canzone
quanno stu core chiagne e tutte ’e mare,’o carcerato stà ’e ronna ma nuglienno ’a libertà
stai scetando tutti quanti vieni dentro che è finito il longplay! Vieni!

(Luisa, cervellotica anglosassone e portuale
cerca uomo peloso, alto 1.80 che non vò fà niente)

Gli uomini alti 1.80 e pelosi sono la mia specialità. Uhm ... 1.83, per la precisione. E l'IVA la pago. Io. Le coop rosse no.